——“阿兰，今天我们早点写完作业，然后出去玩吧。街上开了一家新文具店，我想去逛一逛。”

    ——......

    ——“阿兰，这道题你又做错了，上回你也错在这里，我再给你讲一遍。”

    ——......

    ——“阿兰，这个怎么念啊？你教教我。”

    ——......

    ——“呐，切好的苹果，分你一半。”

    ——......

    ——“阿兰，以后我们要一直做好朋友，好不好？我想以后也跟你一起生活在同一个城市。”

    ——......

    我和小静的相处时间，比跟我们的家人都更长。我认为她也是我的家人，是我选择的家人。

    我们的生活遍布着暗涌激流，原生家庭的困扰是始终扎在我们心中共同的一根刺，动不动挨骂和被打已经是家常便饭。

    一开始我们不理解，为什么他们的脾气总是这么差。

    我们明明没有犯什么错，甚至什么都没做，但还是要承受他们的打骂。他们还说这是为了我们好，是因为爱我们。

    可是，这真的是爱吗？

    后来我们渐渐明白了，我们是他们在现实生活中唯唯诺诺时，唯一可以随意对待的人，我们是为数不多的能让他们体会权力滋味的对象。

    生活为所有人放开选择的时候，他们自行选择了一条扭曲阴暗的路。

    他们认为一切都是世界的错，是别人的错。他们无能怯懦地放不过自己，又心胸狭窄地不放过别人。

    在日复一日的沉沦中，埋了自己的路，也不让别人踏出去一步。

    他们总是如此阴暗地想看着我们坠落，这怎么能说是爱呢？

    那只是他们为行为找到的金灿灿的伪装，仿佛一切丑陋都可以被他们口中的“爱”抹去。爱是他们眼里最不值一提的玩意。

    “我们一定要走出去，一定要离开这里，再也不要回来了。”

    在抽噎中，我和小静经常重复这句在我们口中盘桓过无数次的话。

    逃离这里的一切，成了我们生活中唯一的期盼。

    我们俩的成绩在全校名列前茅，几次模拟考试中，在全市的排名都很靠前。

    希望仿佛近在咫尺，新的生活就在触手可及的地方。

    然而，世事难料。

    高三最后一个学期出现的一个插曲，打碎了我们的梦。

    一个总是纠缠小静的隔壁班男生，被她拒绝了好几次，也被我当面赶走过。

    某一天开始，他突然像发了疯一样，到处散播谣言，造谣我和小静的关系。

    明明那时应该一切以学业为重，明明那个人散播的谣言听上去漏洞百出。

    但是老师却找了我和小静的家长，让家长看好我们，不要在高考前出岔子，而对那个男生就只是口头批评了一顿。

    没有人为我们出面，所有人都只是想大事化小，小事化了。

    ——“你们不招惹那个男生，怎么会被他盯上？”

    说这话的嘴脸真让人感到恶心。

    全世界都偏爱他们，错的永远是我们。

    第二天，小静没有来学校，她被那个暴力发疯的人打进了医院。

    如果我们不能逃离这一切的话，是不是就会永远沦为身处底层的他们暴力发泄的对象？

    这一刻我才真正明白了“逃离”的意义——不只是为了活得更好，而是为了能真正活下去，像一个真正的人一样活下去。

    小静出院的一周后就是决定我们人生走向的大考，而这一周小静因为身体上的伤，反复在生病，我们都有了不好的预感。

    在那场决定命运的考试中，小静一直在断断续续地发烧。走出考场后，她茫然地看着我，“阿兰，我可能要失约了。”

    原来绝望是有声音的，我们都听到了什么东西跌落的声音。

    我永远都忘不了小静当时的眼神，绝望到尽头竟然是这般麻木。

    我们到底做错了什么？被一个垃圾喜欢上，难道是小静的错？

    我不甘心。

    我找到了我的初中同学晓玲，我知道只有她能帮我。

    她静静地听我讲述了小静身上发生的事，也听了我的计划，什么都没说就让我回去了。

    我琢磨了几天，又重新想了一个版本，想去说服晓玲帮我。

    结果当天晓玲直接发给我们一段录制的视频。那个隔壁班的男生哭着求饶，向他所有欺侮过的人道歉。

    那时我才知道，他伤害过的人非常多，我和小静只是其中之一。

    他声泪俱下地细数着自己的恶行，原来他这么清楚自己在伤害别人。

    但他从来没有得到过任何教训，所有人都在为他的谎言添砖加瓦，只因为他有着我们所有人都无法企及的背景。

    在看到这段痛哭流涕的悔过视频之后，原本我应该觉得畅快，可我却反而有种想哭的冲动。

    为什么只有做到这样，才能保护我们自己？为什么只有用力量让他们趴下，我们才能安然无恙？

    这个答案与此刻的世界一样陌生。

    录取结果出来，我顺利考上了省大，而她却落榜了。

    她笑着对我说她要复读一年，明年来这座城市找我，可我分明看到了她眼底的泪光。

    我在离开之前找到晓玲，希望她帮我照看小静。她依旧什么都没说，默默应承下了。

    但当她再一次联系我时，带来的却是小静的死讯。

    小静跳楼自杀了。在下学期刚开学的时候。

    我为了找到她自杀的原因，问了每一个可能了解内情的人，在脑子里复盘了一遍又一遍我们分隔两地之后的细节。

    上大学之后，我比以前更加忙碌，我需要保持良好的成绩来选心仪的专业，而省大的课业难度远超我的预计。

    整个秋冬学期我都过得很痛苦，一直在努力适应大学的课业难度，尝试着融入从没体验过的集体生活。

    一开始我和小静经常在周末通话，在晚上连麦自习。

    她耐心地听我跟她抱怨不适应的大学生活，抱怨没有她在身边的日子，她还会俏皮地安慰我几句。

    我们每次的结束语都是我说的“要是你在就好了，我会在这里等着你”。

    当我开始真正忙碌起来之后，便不自觉地减少了跟小静的联系。

    她发过来的信息，我经常很久之后才看到，才有时间回复。

    后来小静慢慢就不太主动给我发信息，都是等着我空了找她，才会跟我聊几句。

    我那时并没有注意到她的不对劲。

    等我熬过艰难的秋冬学期，回家过年的时候，才再一次见到了小静。

    半年没见，她已经瘦到了不能再瘦的程度，神情疲惫木然。

    我担心坏了，我问她发生了什么，她笑着岔开话题，可她的笑容很勉强。

    我放过了当时的种种预兆，没有深挖背后的原因。

    在我返校的前一天，她来找我，跟我聊了很久。

    我们还像以前那样畅想着未来的生活，她也恢复成了我记忆中的活泼模样。

    她跟我叮嘱了很多，让我先替她好好享受大学生活，享受自由。

    我以为一起都开始好转，一起都会好起来，但是我错了。

    现在回想起来，那时的她是在跟我告别，希望我记住她的最后模样一如往昔。

    当我回溯完这一切，也问完所有可问的人，我又联系了晓玲。

    我把我打工挣来的钱，大部分生活费都转给了她。

    我跟她说，我想要那个从小一直伤害小静的人付出代价，希望她帮我找人做这件事。

    这是我第一次感觉到愤怒几乎要把我吞噬了。

    晓玲没有收，只是回了几个字：“我会找好人的，过两天动手。”

    几天后的一个晚上，她把最新的视频发给了我，“人进了医院，以后应该再也打不了人”。

    我流着泪看完新的视频。

    我想我已经知道了世界的真相——委屈和悲伤没有任何用，没有什么人会因此可怜我们，只会认为我们软弱可欺而变本加厉。

    委屈和悲伤只是对这一切还抱有幻想，但自身却没有任何力量来改变。

    有时候，愤怒都比它们更有用。

    所以只有拥有足够的力量才是最终答案吗？

    那天晚上，我来到了教学楼的最顶层，站在天台的边缘。

    小静当时看到的景象是这样的吗？

    最后的那一刻她在想什么呢？她会感叹命运的不公吗？她会因为我们曾经一起的美好时光而有一刻的留恋吗？

    我不知道她当时的想法，但我非常清楚我最后一刻的想法。

    其实最后并不是我主动选择跳下去，而是发生了一点意外，我在走神的时候没有站稳。

    但我没有挣扎，也没有恐惧，反正我对这个世界再没有多少留恋。

    在还没彻底晕厥之前，我最后的念头在脑中快速放映着。